Oletko koskaan miettinyt, mihin päiväsi käytät? Teetkö niitä asioita, joista oikeasti nautit ja joista pidät? Vai kulutatko päiväsi vain suorittamalla? Näitä olen miettinyt, olen pysähtynyt ja oikeasti miettinyt.
Usein siihen tarvitaan jokin laukaiseva tekijä, olkoon se sitten sairastuminen tai läheisen menettäminen. Itse koin jälkimmäisen. Silloin oikeasti tajuaa, kuinka usein oikeasti tulee vierailtua sukulaisten luona, kuinka usein näet ystäviäsi tai perhettäsi. Pitääkö kaikki aina oppia kantapään kautta ennen kuin oppii? Pitääkö ensin menettää, ennen kuin ymmärtää? Miksi tähän arkeen pitää jollain tavalla "sulautua", sitä vaan menee virran mukana vailla määränpäätä. Vaikka onhan minulla toki määränpää, päästä fitness maailman huipulle. Mutta mitäs sitten, kun tämä määränpää saavutetaan? Sitä on uhrannut aikansa ja voimansa lajille, mutta mitä jos loukkaannun, tai en jostain syystä pystykään enää urheilemaan. Mitä minulla on jäljellä? Loistavasti hoidetut ihmissuhteet, kun aikaa on ollut yhdessäololle noin kerran kuukaudessa.
Kysymyksiä riittää nyt vaikka kuinka paljon. Uskon, että meidän kaikkien elonpäivät on täällä valmiiksi määrätty. Koskaan ei tiedä, kuka on seuraava, koska on oma, tai jonkun läheisen vuoro. Päätin eilen yöllä unta odotellessani, etten enää koskaan päästä mielestäni seuraavaa ajatusta: elä niin kuin viimeistä päivää. Jokainen päivä on upea, jokaisessa päivässä on aina jotain ainutalaatuista ja hyvää. Arjen pienille hienoille asioille vain tulee sokeaksi, kun koko ajan pitää mennä eteenpäin tämän hektisen yhteiskunnan siivillä.
Ylipäänsä tulee mietittyä, mikä kiire meillä täällä oikein on? Miksi aina pitää miettiä "voi kunpa olisi jo se joulukuun Dubain matka", "Voi kunpa olisi jo kesä." Mitä ihmettä, miksi? Miksi aina pitää odottaa jotain? Itse myönnän sortuneeni tähän ajatteluun turhan usein, mutta se on loppu nyt. En aio tuhlata enää yhtäkään päivää toivomalla että olisin jossain tulevaisuuden kohokohdassa! Haluan oppia nauttimaan hetkestä, ihan pienen pienistä asioista. Rauhallinen tunnelma, himmeät valot, oikeinlainen musiikki, kroppa joka on painautunut vasten pehmeää sänkyä, rentoutunut olo.. Se tunne, minkä tuollaisessakin hetkessä saa, on suorastaan euforinen. Mutta näitä hetkiä ei liioin tule vietettyä, olisi vaan ja tunnustelisi miltä tuntuu.
Sitä vaan tuppaa unohtamaan, kuinka onnellisessa asemassa onkaan. Minulla on työ, jota rakastan, olen terve ja voin urheilla rakastamani lajin parissa, upeita ihmisiä ympärilläni, ihanin perhe mitä voisi toivoa, joka on aina kannustanut minua, eikä koskaan sanonut "et sinä Janni pysty". Mutta silti, siltikin unohdan liian usein pysähtyä ja katsoa ympärilleni, miettiä elämää. Vieläkin mieleeni tulee kysymys, miksi aina pitää menettää, ennen kuin ymmärtää?
Huh. Muutaman yön olen nyt viettänyt miettien. Olin maanataina normaalisti iltapuuhilla treenien jälkeen, kun sain puhelun, jossa kerrottiin suru-uutisista. Sillä samalla sekunnilla se iski. Olo oli niin tyhjä, kuin vain ihmisellä voi olla. Sisälläni puhalsi aavikkotuuli ja tappurapuskat vierivät vatsaonteloani pitkin. Kurkkuani kävi kiristämään ja sydämeni tuntui muljahtavan paikoiltaan. Se oli totaali äkkipysähdys, hätäjarrutus. Samalla hetkellä tajusin, kuinka kyyneleet alkoivat virrata pitkin poskiani, mutten minä sitä puhelimessa voinut näyttää. Olenhan aina ollut vahva ihminen. Nyt sen kuitenkin sanon äänen; minä itkin, itkin yöllä ja päivällä ja itken nytkin kirjoittaessani tätä tekstiä. Noh Janni, kuinkas kova sitä nyt ollaan? Miksi pitää esitää kovaa ja vahvaa, vaikka oikeasti sisällä asuu herkkä ja haavoittuvainen pieni tyttö? Jotenkin tuntuu että tämä yhteiskunta ajaa ihmiset aina vain kauemmaksi tunteistaan, kaikesta tehdään kaupallista ja kaikki on ostettavissa rahalla. Mutta tunteita, niitä ei näytetä ellei niihin liity jotain seksuaalista. Vaikka eipä tuo pornografiakaan taida kovin tunteellista olla.
Huh. Tuli jotenkin helpottunut olo kun kirjoitin hiukan mietteitäni. Eilen olin koko päivän 12 tuntia kestäneissä kuvauksissa, joten en ehtinyt ajattelemaan asioita sen kummemmin. Sitä jotenkin vieläkin pakoilee asiaa ja yrittää buukata itseään entistäkin enemmän kiireiseksi, ettei vaan ehtisi miettiä ja kohdata totuutta. Nyt kuitenkin tuli sellainen olo, että pakko saada kirjoittaa. En millään pysty pukemaan kaikkia ajatuksiani sanoiksi ainakaan vielä. Osaa tuskin koskaan.
Tarkoitukseni oli laittaa tähän postaukseen juttua Lissabonin matkasta ja muista asioista, mutta nyt ei ole sellainen fiilis että jaksaisin niistä kertoa. Niinpä teen sen huomenna, kun olen nukkunut (toivottavasti) ja saanut hiukan levättyä pitkän päivän jälkeen. Luvassa myös huikea määrä kuvia, niitä onkin kertynyt nyt parista treenistä ja matkalta.
Huomiseen siis. Kauniita unia.
Niin paljon ihmeellistä pienelle ihmiselle.. |